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孩子被欺凌怎么办,焦虑时代的父母之道乐白家

2019-11-29 作者:国内学校   |   浏览(164)

  案例1:    

在澳洲,管欺负别人的行为叫做bullying。比如新移民的孩子,语言不通、行为上肯定也会有和大家不一样的地方,这个时候如果遇到一些不友好的孩子,往往就会成为被嘲笑、欺负的对象。

生下姐姐时,四位老人已经是N多年没见过小小孩了,欢喜的很,争着带领。一周这里,一周那里,也没我和先生什么事。我们还出去旅游过几次。但是时间长了,老人们也撑不住,姐姐二岁半进了托班,幸亏人少路近,但也在幼儿园时期得了两次肺炎。倒也不是学校得的,一次是在外婆家咳了很久,外婆觉得就是咳嗽,也没有警惕,而且他们总有没什么大病不要去医院,免得被传染的概念。等我发觉咳的厉害一定要去医院时,确定肺炎,挂水。第二次是在奶奶带回福建玩,回老家,奶奶喜欢会朋友,也就没顾上姐姐的咳嗽,一天晚上他们又去会朋友,留着姐姐和先生的老外婆在家。老外婆很疼姐姐,也会照顾孩子,我先生儿时几乎都是他外婆照顾的,那天老外婆发觉姐姐高烧马上电话爷爷奶奶,送去医院肺炎,然后打了一个多礼拜针。当然老人帮着带已经很好,要是自己带,说不定生病更多。

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  前些日子,跟一个多日未见的好朋友好不容易约到一起,想去奥林匹克公园放放风。结果,刚刚到公园门口,朋友上四年级的女儿的老师打来电话,说她的女儿又肚子疼了,看样子疼得挺厉害的,要她赶紧去学校领孩子去医院。

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在姐姐五岁时,我们有了弟弟。可能是年纪大了,或是第二胎,身子本已不好,弟弟一开始就有先兆流产的危险。不过也好,这也让我可以提前在家休息,然后带着姐姐。

第三章:去除束缚,减少对孩子的心里控制

  孩子要紧啊!我和朋友赶紧赶往孩子的学校。朋友把女儿从教室领出来的时候,小家伙手扶腰,深深弯着腰,小脸煞白。看样子确实疼得不轻。

要想帮助孩子在外不受欺负,家长要对孩子的情绪有很好的了解。一般来讲,孩子在外受了欺负,在家一定会有一些反常的表现。

每天每天和姐姐一起后,我发现很多问题。例如,姐姐只喜欢自己玩;不愿意和老师和同学打招呼;出门看见和她打招呼的人要么不理,要么就躲在我身后;脾气很大,一不顺心就大声发脾气;不愿意分享,有吃的就自己用手拿着吃……其实我也清楚,老人带的孩子多多少少都有脾气,都自顾自,这是老人太宠爱的缘故。不愿和人接触,因为老人不愿多出门,在家玩玩就好,所以孩子怕生。其实在教育孩子方面,我觉得我公婆的方式还比较科学和与时俱进的。至少是看到了姐姐的不足会一起帮忙改正。我父母在这点上确实不如他们。可是也说不得。我父母脾气太大,听不得别人一丁点的不同声音。所以,那个时候我就自己带孩子。在接送姐姐的时候,我也认识了几位全职妈妈,他们的教育方式各有千秋,很多都值得我去学习。和他们一起报名了英语,晚上我带姐姐去上英语班,一方面是确实要学了,一方面可以让她多和其它小朋友、老师接触。每周末除了带她去她喜欢的画画班,还带她去游玩。一年下来,幼儿园老师说她在幼儿园交朋友了,也会和老师打招呼了。姐姐和我出去也会主动叫人,别人称赞她或是给她东西吃,她会说谢谢。在分享这块,她也愿意把自己的东西给朋友。说实话,英语她倒是没学到多少,但是个性却是好了很多,我觉得很值得。

心理控制是指父母通过影响孩子的心理、感受、情绪和想法等控制孩子。使用心理控制的父母,容易培养出内摄动机强的孩子。内摄动机驱动的孩子,做事是为了满足别人,比如不辜负加入的期望、不让妈妈伤心、得到别人的肯定、有面子等等。

  陪着朋友把孩子领回家,给她喝水,让她上床休息。我说要不去医院,朋友说不用,女儿每过一段时间就会这样一次,从学校回家一会就会好。原来去过好几次医院,检查各项指标都没有任何问题。所以后来,他们也就不去医院,在家歇一歇就会好。

家长可以根据以下8种情况加以判断:

记得中班的圣诞节,姐姐和我一起装饰圣诞树,然后听说学校也需要圣诞树,又和我把装饰好的圣诞树分拆了带去学校。她生日前几天,她自己为全班小朋友挑选礼物,前一天把礼物一个个分好,第二天带去学校分给班里的每个小朋友。她也会主动约小朋友来家里玩,或是被小朋友约去他们家玩。

这样的孩子看似做事积极、主动,不需要外在压力驱动,但他追求的是别人的肯定,而不是自己的肯定。这样的动机不利于孩子形成自主的心理。

  确实如朋友所说,在家没过多久,孩子的脸色就缓了过来。中午她要求吃必胜客,我和她妈妈领着她去吃了。等吃完饭,她已经活蹦乱跳,全然没有了刚刚还肚子那么疼的样子。

1、在家时很安静,性格孤僻;很少谈论学校中发生的事情;

在大班的时候,我从各处了解到,现在的幼升小是要提前准备的。在大班期间我们报名了拼音,写字。因为现在小学的拼音进度太快,不提前读一些,小学很可能跟不上。而写字直接影响了作业、考试等等的速度。上了小学后,我很庆幸在大班给她读了这些。但是,英语没有抓紧是我的失误。在此,也给各位幼升小的家长们提个醒,零基础入小,是不现实也不可行的。而且如果是男孩,识字也需要提前抓。我们姐姐没有去读识字,也没有下载或是购买任何识字的资料,那时因为我们姐姐从小对中文字就很敏感,出门看到任何字会问,问好就记住。然后我买了一些迪斯尼的带拼音的图画书给她看。幼儿园中小班时是大人讲故事,她听,但是姐姐边听会边问什么字,到了大班,她就基本自己看了。新的书,她也可以看懂,所以在识字上,我没有另外给她报名。进入小学,刚开始一切都好,所以,我也就开始上班。但很快她就出状况了,喜欢咬笔咬指甲,上课不专心,考试不认真。成绩直线下降。而此时,我也因为上班,管姐姐功课,陪弟弟睡觉,身体变得很差,身体上出现一系列状况。所以工作了大半年后,我决定休息,一来养身体,一来抓姐姐功课。事实也证明,这是对的。咬指甲、咬铅笔,可能是因为到了新环境,妈妈又不陪伴了,没有了安全感。成绩下降是学习习惯不好,又没有人监督更正,老本又吃完了,下降是必然的。过年后姐姐迎来新的一学期,我也开始白天陪弟弟玩,晚上陪姐姐功课。四个月的陪伴,换来者学期每门功课上升一级的成绩,很是欣慰。

本章讲述了否认感受、压制思考、激发内疚、有条件的爱、动机分析、激发焦虑等六种常见的心理控制方法及其对策,最后也讨论了正确的批评方法。

  问了朋友一些情况,她更我说,她的女儿非常要强,做任何事情都要做到最好,做不好就会很难过。周末他们也给孩子排得满满的,没有休息时间。即便是这样,孩子的学习也还是差强人意。

2、与伙伴或兄弟姐妹相处不融洽,常发生争执,好斗;脾气变坏,喜怒无常;

如何陪读下回再写。因为女儿下课了,我得带她午餐,午餐好去书店进行阅读时间,下午还有课。

第一节:否认感受:有一种冷叫妈妈觉得你冷

  案例2:

3、上学时不愿意见到同学,会绕道或走别的路;放学后回到家,感觉孩子不快乐,也不愿意出去玩;

妈妈:“宝贝,你要加衣服了。”

  前两天在外地讲课,听到一件事情。一个在当地最好的小学上学的四年级小女孩,从小就非常优秀,学习好,且多才多艺,因此一直是爸爸妈妈的骄傲。

4、回家后经常身上带伤,有淤青,衣服被撕破;孩子最喜欢的衣服或物品不见了;

孩子:“我不冷。”

  家长[微博]为了让孩子保持这种“优秀”,就为孩子报了各种各样的课外班。一周7天,孩子没有一点喘息的机会。

5、回家没有胃口;或者在家吃饭时会表现出狼吞虎咽(极可能欺负他的孩子向他索要午餐);

妈妈:“不会吧,你肯定冷。”

  后来,女儿突然病倒了,送到医院,孩子患上了心肌炎。医生警告,以后再也不能劳累,而且要终生注意。

6、不喜欢上学,甚至向家长要求转学;

孩子:“我真的不冷。”

  孩子在家休息了一段时间才去学校上学。从此,家长停掉了所有的课外班,就连学校里的作业也尽量让孩子少做。

7、失眠、做恶梦;经常头疼、肚子疼或有其它症状;感觉焦虑烦躁;

妈妈:“我不管,反正我觉得你冷。”

  最近这些年遇到不少心肌炎的小朋友,都是劳累过度导致的。一个小学生会因为“过劳”生病,这听起来就觉得有些不可思议,然而这确实是事实。

8、不再愿意邀请孩子来家玩,也拒绝其他朋友的要求;

然后咣当,一件大厚外套扔给孩子。

  案例3:

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以上现象,当然不是某一天的突然现象,一般会持续一段时间。只不过,小孩子之间的所谓欺负,往往就是一句话的事情。对我们成年人来讲,会觉得这有什么啊?但是在她们的小心思里面,可会有非常大的压力,尤其是这种bullying来自于比较好的朋友。

这个场景是否有点儿眼熟?孩子长大后,把它总结为“有一种冷叫妈妈觉得你冷”。这在心理学上叫否认感受,就是通过否认孩子表达出来的感受,从心理上控制孩子。

  最近还见到一位高三的家长,说马上要期末考试了,儿子却嚷嚷着头疼,这可把她急坏了。这个妈妈的急可不是急孩子的身体,而是急孩子的考试。用她的话说,她的儿子并不刻苦,几乎不熬夜。问不熬夜是啥概念,说每天晚上11点就睡了。

如果孩子的反应能证明在学校确实有被欺负的嫌疑,以下10招可以帮助孩子解决问题:

在举两个例子,比有一款适合你,比如:

  问家长看到孩子如此,怎么跟他说的。家长说她老说,你怎么老头疼啊。结果,孩子确实老头疼了。

1、给孩子倾诉的机会,诱导、鼓励他们将学校发生的事,遇到的困难说出来。一 般来讲,倾听比为孩子想办法更有效果。听孩子讲到底发生了什么、为什么会这样,然后才是可以怎样做。而可以怎样做一定要在孩子情绪上彻底放松了之后说才会 有效果。如果孩子情绪没有完全调整过来,后面的建议就可以先不说。倾听可以让孩子感受到家长永远与他在一起,支持、保护他,使他感受到,至少在家里,他是 安全、受到关怀和爱护的。

爸爸:“不许哭!这有什么好哭的?”

  算了一算,孩子晚上11点睡觉早晨6点起床,充其量也就是睡7个小时,剩下的时间就都在学习中。这叫不刻苦吗?

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孩子:“爸爸,我疼。”

  病由心生,这里的“心”指的其实就是人的性情,而性情是多年来形成的。而性情的形成多和平时习惯性的情绪有关。从小就很快乐很高兴的人,一般性格会开朗、性情会恬淡等等。而从小生活在压抑、委屈、悲伤等情绪里的孩子,长大后性格往往呈现内向、退避等倾向。且正面情绪对人的身体有好处,负面情绪会影响到身体的健康。大人是这样,比如经常胃疼、头疼的人多是压抑、悲伤的人,心脏病人多急躁、多愤怒等等。

2、留心听孩子的讲述,将其受到欺凌的事实记录下来,因为到学校与老师交流时,必须出具这些证据。如果孩子长期存在被欺负的事情,依靠他自身的力量又解决不了,那就要借助于校方的力量。当然对于老师可能的做法,家长还是要有正确的判断。如果老师能力不足,最后很有可能把事情搞糟,那就不如不和老师说。

爸爸:“摔得并不重啊,怎么会疼呢?你是男子汉大丈夫,肯定不疼。”

  小孩子年纪小,他的行为习惯大多是由家长养成的,比如从小就在周末去交友还是去上课外班,这都是由家长说了算的。因为从小就这样,而且是父母给的,孩子便以为这就是正常的,所以,有许多孩子,家长说怎么着就怎么着。对于这些“听话”的孩子,一般家长都很欣慰,别的大人看着也很羡慕。然而,大人左右得了小孩子的行为,却左右不了孩子的感受,因为感受只属于每个人自己。表面上,孩子顺从大人的意志做事,但是内心却有各自不同的感受,那种感受如果是烦恼的、无奈的、疲累的、压抑的等等负面情绪的话,对孩子影响非常大。但是因为孩子并不明白这些情绪的危害,家长也因为孩子表面的“听话”而忽略掉或者压根就不知道。这样,孩子的这些负面情绪压得越来越多,而得不到宣泄,天长日久,就像垃圾桶里的垃圾满了要自动溢出来一样,有的孩子表现出了偏差的行为,有的则从身体上出来了。于是,便有了许多中小学生的肚子疼、头疼、发烧甚至心肌炎等病痛的出现。这就是心理学上说的“心理问题躯体化”表现。正所谓:“脑子可以骗人,身体却不会骗人。”

3、让孩子知道什么算受到欺负,家长可适当教他一些防御本领,例如:保持自信。当 孩子面对欺凌他的人时,要站直、勇敢的直视对方的眼睛,说话时语气坚定。专家建议最好用“我想要…”(I want)这样的词汇,例如:“我想要你立刻停止这种行为!”(I WANT you to stop it!)或者“我想要你走开!”(I WANT you to leave me alone!)要让孩子知道,被动只能挨打,让对方得寸进尺。与孩子共同将上述情形排演几遍,直到熟练为止。


  我们的家长往往到了这个时候才明白原来孩子的高兴快乐比任何事情都重要,也只有到了这个时候,家长们才开始给孩子减压,殊不知,这种伤害有时候会伴随孩子终生。

4、帮孩子找个忠实的朋友,经常邀他到家里玩。一般在学校被欺负的都是孤零零的孩子,有伴的孩子即使软弱一般也不会被欺负。所以不妨找几个大一些的或者强势的孩子,大家一起玩,这也有利于建立孩子的自信。

妈妈(送给女儿一个礼物):“喜欢吗?”

  其实,就算孩子不生病,这些负面情绪也会存储到孩子的潜意识里,让他在将来人生旅程中,只要触及到这个情绪按钮,就会出现问题,而且不定什么时候就冒出来捣乱。而经常生活在正面情绪里的孩子,长大后的人生则要统整得多。

5、继续询问、观察孩子在学校的情况,必要时向学校高层直接反映情况。如果孩子还在受欺负,就向学校反应这种情况,让他们采取有效措施。因为学校可以随时监控、保护你的孩子,知道在什么场所、什么时间受到欺负。有的时候欺负人的孩子不一定是本班的,或者有些老师力度不够,那就要向高层反应,让学校拿出一个办法来。

孩子:“嗯,不太喜欢。”

  亲爱的朋友们,你们认为孰重孰轻?这个度确实要好好把握一下了!

6、教给孩子基本的自卫手段,学习一些防身的本领。这会增加孩子的自信,帮他们克服内心的恐惧。

妈妈生气了:“你怎么会不喜欢呢?你一定喜欢!300块钱呢!”

  本文选自家庭教育刘称莲的博客,点击查看原文。

7、教会孩子逃生的本领,在什么情况下、如何逃跑。最大限度地避免身体上的伤害、避免激化矛盾,也是很重要的防身手段,应该让孩子学会。


8、告诉孩子,如果受到袭击,必须报警。同时,让孩子随时随地把情况报告家长,避免自己解决不当,酿成不该发生的惨剧。像我前面说的那个孩子的情况,国外也是有发生。基本都是平时被嘲笑的孩子,有一天忽然爆发,采取了不正确的手段,最终伤了对方,毁了自己。

女儿:“爸爸你看,我考了99分”。

9、如有必须,可以考虑转学。有些时候,周围没有好的伙伴,会对孩子的心理产生非常不利的影响。心理上的问题一旦产生,解决起来要难得多。而且,心里直接影响情绪,心理压抑的孩子学习效率也很难提高。

爸爸:“有什么好高兴的!你看看人家小明,考了100分都不骄傲。”

10、和孩子多交流对于欺负和被欺负的看法,帮孩子建立正确的概念。很 多时候,孩子对问题的看法和成人不一样, 每个人的敏感程度也不一样。比如我女儿,她对于别人要控制她这件事情本身就非常敏感,也很反抗。所以有的时候别人要控制她,说给她当boss,她就反应激 烈,认为人家bullying她。有些时候,我觉得她的反应是对这个问题的扩大化。这种情况下,帮助她理解别人的做法,对于缓解她自身的压力感会非常有帮 助。


其实,除了被欺负,还有一种孩子容易欺负别人。有些 家长对于孩子被欺负很敏感,但是对于孩子欺负别人就睁一只眼闭一只眼,甚至心中暗自为孩子叫好, 觉得这是孩子的能耐。殊不知,那些欺负别人的孩子,一方面,容易产生这样的问题:别看你平时强势,一旦把老实人惹急了,有可能孩子受的伤害就是重伤,甚至 连命都没了。

爸爸:“今天到爷爷奶奶家玩,开心吗?”

而且,从小欺负别人一旦形成习惯,孩子心理往往对规则漠视,对他人的尊严、身体甚至生命漠视,这样的孩子最后惹大麻烦的概率多得多。对任何人,不管多么弱小的生物,都是心存敬畏的好~

女儿:“不开心。”

爸爸:“爷爷奶奶对你那么好,还做了那么多好吃的给你吃,你还不开心?忘恩负义。”


否认感受是一种很有效的心里控制手段,因为孩子需要通过外界的反馈确认自己的行为、感受和认识是否得当。如果父母否认孩子的感受,但孩子又确实体验到这种感受,他就会迷惑:

——“是不是我有问题啊?为什么我会有这种错误的感受呢?”

——“我摔了一跤明明很疼,爸爸却说我不应该疼,那我的身体有病吗?”

——“考了99分我真的很开心耶,爸爸却说我开心不对,难道我的心理没有小明健康。”

否定孩子的感受,会导致孩子压抑自己的感受和想法,怀疑自己的价值,进而导致他不够自信,也无法形成独立的自我。以后会出现两个极端,要么在心理上彻底依附父母,要么产生更多的叛逆行为。

因此,我们不应该否认孩子的感受,因为感受是孩子内心自然产生的,它没有对错。我们可以规范孩子的行为,矫正孩子的想法,但是对于孩子的感受,我们只有接纳。接纳之后,在解决问题,也会更容易。

不管怎样,都应该鼓励他充分表达自己的感受和想法,这有利于孩子的心理健康发展。

孩子摔了一跤,我们不用过度恐慌,跑过去一把搂住孩子说:“宝贝,摔疼了把?都是这地不好,我们打地。”这会使孩子以为摔跤是一件天大的事。是他更害怕。(龙衍Sir的观点:这也导致孩子长大后对于让自己不开心,难过的事情,会使用暴力去发泄,不能承受一点委屈。因为小时候当他疼的时候,家长就会教孩子把责任推给别人,如“都怪桌子,都怪凳子,都怪谁谁,把宝宝弄疼了,打它”。)

比疼痛更强烈的一种感觉,是害怕。你的孩子害怕时压制他的感受,他就会变得勇敢吗?很多家长就是这么做的,但其实最后往往事与愿违。

比如孩子到爷爷奶奶家玩,竟然说不开心。你可以先肯定他的情绪:“哦,你不开心啊。”或者鼓励他继续表达:“你再多说说。”因为我们需要弄清楚他不开心的原因,才能解决问题,而不是直接否定他的感受。孩子可能会说:“他们做的东西,我不喜欢吃。”或者“他们不让我出去玩,老是闷在家里。”然后我们对症下药。

中国人对人都把孩子当成小皇帝,一切都围绕着孩子转。但是更多地是在物质方面以孩子为中心,在精神方面我们反而不太尊重孩子的感受。


第二节:压制思考:我还不是为了你好!

看了上一节,你可能会觉得有点儿委屈:“我们还不是为了孩子好吗?”

是啊,“妈妈觉得你冷”是为了保护孩子不着凉,“爸爸觉得你不疼”是为了培养孩子的坚强。“考了99分也不许高兴”是为了防止孩子骄傲。

可是,你知道吗?“我还不是为了你好”这句话,就像“你以后就明白了”这话一样,本身就是一种心理控制的方法,叫压制思考。

如果孩子从小就常听大人说:“你要相信,我都是为你好,你长大以后就明白了。”孩子就会想:“哦,原来我的思考是靠不住的,我不知道什么才是真正对我自己好。”这会导致两种极端的情况——孩子长大以后要么没有主见,凡是都听别人的,随波逐流;要么故意反叛,妈妈叫他往东,他偏要往西,妈妈叫他赶鸭,他偏要撵鸡。

价值观和自主的判断。只能来自于独立思考。可我们中国的父母,经常会用一句“我是为你好。”。就宣称辩论获胜,好像只要动机是为了孩子好,那方法和逻辑就一定是对的。

这样确实可以让孩子暂时听你的话,但从长远看,代价是孩子没有独立思考能力。

爸爸:“以后你不要和小明玩了,他坏毛病太多了。”

儿子:“可是我喜欢和他玩~~”

爸爸:“我是为你好,你别不识好歹。”


女儿:“爸爸,我喜欢爷爷奶奶,为什么不让他们也住到我们家来呢?”

爸爸:“小孩不要问这种问题。”


妈妈:“你的人生,我都替你规划好了,你将来啊,就去上文科,然后上管理专业,将来就到外企去,做个小金领。”

女儿:“可是我喜欢理科~~~~”

妈妈:“你现在还不明白,将来就知道了,你要听我的,我都是为你好。”


儿子:“妈妈,我不想去奥数班了。”

妈妈:“想想想,小孩子想什么想,你听大人的话就行了。”


妈妈:“我都替你看好了,这小伙子在国企上班,工作稳定,福利又好,家里条件和我们家也般配,这回你不许再把人家气跑了。”

女儿:“可是我对他没感觉~~~~”

妈妈:“感觉、感觉!感觉能当饭吃啊!我都是为你好!等你将来小日子过得美滋滋的,你就明白了。”


这些看起来是不是特别眼熟。

比如上面的例子,妈妈为孩子规划人生、逼孩子学奥数、很可能是妈妈觉得奥数成绩好、“小金领”这样的孩子让自己特别有面子。然后妈妈自己就相信了这真的对孩子好,再用这个理由去说服孩子。

那么,怎样才能避免压制思考这种心理控制的方法呢?

首先,我们要改变思想,认识到我们家长认为的好,不见得是真的好。孩子怎样才算好?只有孩子自己知道。

我们可以使用上一节中介绍的技巧,就是先肯定孩子的感受:“哦,你今天不想去上学啊?”有时候,家长肯定了孩子的感受,孩子就能打开心扉;但有时候,孩子仍然会抗拒。你问:“为什么不想去呢?”他也只是说:“我就是不想去!”这时候,家长可以试着猜一猜孩子的原因:“哦,是不是谁惹你烦了?”“是因为学习、作业上的事吗?”

父母要慢慢弄清楚孩子不愿意去学校的真正原因,然后可以讨论了。

如果时间紧急,无法进行这样详细的讨论,那也可以直接告诉孩子:“我也很想和你聊一下这个问题,但现在我们快迟到了,所以我先把你送到学校,然后晚上我们来讨论。”当然,到了晚上你一定要说话算数,和孩子开诚布公地讨论。

这样几次之后,孩子就知道了,父母说话是算数的。对他的意见是尊重的,孩子就会越来越配合。千万不能为了图省事,就用一句“我都是为你好。”把孩子的自主思考封杀了。

作为心理控制的主要武器,“我都是为你好”不仅会压制孩子的思考,还会激发孩子的内疚心理:“我都对你这么好了,你怎么还能不听我的话?”这就是下一节要讨论的心理控制方法:激发内疚。


第三节:激发内疚:我为你付出了那么多,你......

儿子:“爸爸,你怎么老不陪我玩呢?”

爸爸:“还不是为了你?!你一个星期上五个兴趣班,你以为你的学费是天上掉下来的吗?我每天上下班来回三个小时,白天累的要死,回家还要加班,都是为了你啊!你还不珍惜,不去好好学习,还在想着玩?”


这个爸爸的话,就是激发孩子内疚心理的第一种典型言行:对孩子历数自己的付出。

但你大概也听出来了,这个爸爸的话有问题:一星期5个兴趣班,多半不是孩子要求的,而是父母给他报的。所以孩子多冤枉啊,他又不想上这5个兴趣班,可现在爸爸却觉得都是孩子的错,要求他为上这5个兴趣班的后果负责。

就像曾经热播的电视连续剧《虎妈猫爸》里的一个片段:

女儿:“我讨厌妈妈!”

妈妈(赵薇演):“你知道这家里谁是真正为你着想的吗?谁真正关心你,你知道吗?妈妈为了你,连工作都不要了,每天想着你吃什么、学什么,你就和我讲这样的话,你有没有良心啊?!”

在虎妈看来,:“哎,我为你工作都不要了,每天就操心你的学习和生活,你还不感恩啊?”

可从女儿的角度来看,她压根就不要妈妈整天盯在家里,把她安排成一个全自动机器人。这是激发内疚的第第二种言行:不是孩子的错,却让孩子以为是他引起的,要他负责。

再比如,夫妻吵架后,有的妈妈会对孩子说:“要不是为了你,我早就离婚了。”这其实也是一种激发内疚,因为你要不要离婚,那是你的事。你考虑到孩子的因素,决定不离婚,那也是你的决定,你凭什么就觉得孩子因此欠你的呢?

很多父母的心里其实觉得:“我不管你要不要我牺牲,反正我觉得我做出了牺牲,所以你就欠我的。”

可是,我们把孩子生出来,本来就没有征求孩子的意见,本来就是父母自己的决定,所以孩子真的不欠我们任何东西。你需要把孩子抚养大,这本来就是你的义务,在你决定生孩子的时候,你就相当于已经做出了承诺,所以要为你后来的那些所谓的牺牲负责的,不是孩子,而是你自己。

如果我们经常激发孩子的内疚,就会让孩子怀疑自己的价值。

如果孩子觉得自己总在给别人惹麻烦,那以后就会活的战战兢兢,压抑自己的想法,随时想的是怎样不惹别人讨厌,或者干脆自暴自弃、破罐破摔。你们不是都嫌我麻烦吗?那我索性多惹点麻烦,让你们嫌个够。这就是叛逆。但是这些孩子在叛逆的时候,心里其实是很苦涩的,因为他们自己也知道自己的做法是错误的。

但是虎妈们还不肯就此收手,她们还经常会对孩子使用第三种激发内疚的方法,就是直接告诉孩子——你应该感到内疚。比如《虎妈猫爸》里的虎妈对女儿说“你有没有良心啊”。又比如:

(儿子考了75分)

妈妈:“我每天天还没亮就起来给你做早饭,把你送到西边的学校,在挤一个小时公交车到东边上班,晚上陪你做作业到11点,你就考个75分?你对得起妈妈吗?”

显然,这个妈妈是把自己的感受凌驾于孩子的感受之上。她满脑子想的都是自己,孩子没考好,她想的是自己的付出;孩子没有达到自己的期望,所以孩子应该内疚。

她没有从孩子的角度考虑,当孩子没考好时,他的感受是什么——他是不是很沮丧、失望、难过,甚至可能也在害怕妈妈的惩罚,这个时候他还没来得及感到内疚呢。

作者不是说内疚这种情绪不好,父母在任何时候都应该避免让孩子内疚。绝对不是。内疚是人类的正常情绪,在你意识到自己做错了事情之后就会产生,一个人如果从来不感到内疚,那肯定道德有问题,不知道要做出多少伤天害理的事情。

第一,孩子应该有内疚感,但内疚感要自然产生。这里的关键就是让孩子有自己的价值观和道德评判体系,这样孩子做错事之后,自己就能意识到错了,自然就会感到内疚。(关于价值观,第六章详细讲。)

第二:我们要干涉的是孩子的行为,而不是孩子的感受。孩子没有考好,不要急着责备他,而应该和他一起看看为什么没考好,帮他下一次考好些。孩子犯了错误,比如打碎了家里的碗,不要急着骂他:“怎么这么不懂事,你不知道妈妈赚钱多幸苦吗?!”而是让他把碎片收拾好,告诉他这个碗多少钱,他可以通过做家务来补偿。

因为孩子犯错误时,其实更多的是害怕或者困惑,这个时候你逼着他内疚,只会让孩子更不会处理错误。

第三:父母有时候激发孩子的内疚,是因为自己太沮丧了。“我为孩子做了这么多,他怎么还是这么不听话呢?还是学习不好呢?还是让我失望呢?”这时候,父母很自然地就会觉得孩子应该负责任,应该内疚。

但是,就像本书中一再强调的,你不能干涉孩子的感受。你自己有负面情绪,可以直接告诉孩子,至于孩子是不是感到内疚,是他的事。

比如:孩子来找你玩的时候,你可以直接说:“对不起,爸爸现在特别忙,因为爸爸也有自己的事业,我今天晚上加班,明天陪你玩好不好?”又比如:孩子没考好,你可以直接告诉他你的感受:“你考了75分,让我很失望,因为我知道你可以考的更好。”

还有些时候,我们忍不住要把自己为孩子吃的苦都一道一道地摆给孩子听,是为了教育孩子感恩,可你的这种感恩教育,孩子听了却往往变成内疚教育。

区别在哪里呢?就在于你为孩子付出时是不是期望有回报?当然,这个回报不一定像一百年前那样,要孩子给你养老,而可能是要孩子听话,要孩子好好学习,等等。

可是,你想想,如果一个人帮了你,但是他有回报的要求,那你对他是感恩呢?还是感觉欠债?

孩子也是一样的。如果他们感觉你对他的付出是有条件的,他们的感受更多的是欠债,而不是感恩。

(关于正确的感恩,第六章会讲到。)

用激发孩子内疚的方法控制孩子,虽然经常会很有效,但却会给孩子造成心理阴影,贬低孩子自我价值。

而且,激发内疚是把你对孩子的付出和孩子对你的回报挂钩。“我对你付出了那么多,你却至回报了这么少,你难道不内疚吗?”这会让孩子误以为“如果我达不到父母的要求,父母就会不在给我付出了,”甚至在很多种情况下,这还不是孩子误以为的,很多父母真的就是这么做的。孩子收到的信号就是:“爸妈对我的爱是有条件的,我要是不听话,爸妈就不再爱我了。”

这是最恶劣的一种心理控制方法:有条件的爱。

(明天见)

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